咖啡来一杯

抱起夜夜拔腿就跑!!

【悲报】B站JOJO全部下架了。我不做人了。

我不想做人了。

特么最后一集前下档比干脆不上架更想死。

我等着承承的欧拉欧拉欧拉欧拉欧拉欧拉欧拉欧拉,我还想在B站好好迎接JOJO第三部的完结。我想看着乔瑟夫波波承承的旅程结束。。。

特么好难受想打人。

前不久终于有时间看JOJO。一看了就一发不可收拾地爱上这个作品。爱上乔瑟夫。

补翻的时候看见1.2部合集有缺漏,只觉得“年久失修”。毕竟B站还开过JOJO专题不是么。我以为这么有意义的动画,不会下架的。

我忘了因为版权和诸多问题(不想谈)很多动漫开始下架。

5月份开始发现B站1.2部合集没了。不知道站内怎么问GM。去B站贴吧发帖子问,被秒删。是不是触及了版权话题。。。之前银魂被土豆买了版权B站全下架,虽然很那啥。但是结果还好。

搜了一下貌似是爱奇艺买了?。。容我呵呵,真的好讨厌在70秒看动画啊,70了还中间插播广告。就是恶心你买会员是不————不讨论了。

想来想去,还是遗憾因素更多。

我入坑是先在B站看得三部,看了第一集就入坑了。一路在B站看着打屌埃及团的出生入死,等更新期间寂寞难耐冲去前部合集补完一二部,弹幕有时候很烦但更多时候能塑造种奇特氛围——嘿 我不是在一个人看(补)番。我喜欢的这个番有这么多人一起在看呢!这么多战友一起陪着看JOJO,这种感觉真是喜欢得不得了。这也许就是弹幕的魅力所在吧。

喜欢在B站看JOJO。更何况三部要大结局了——看见微博上动画staff的消息,我还等着在B站看四五六部的那天,一直一直看下去。

看来好像没希望了。

能期待B站把JOJO列入正版购买项目吗。我用生命去承包哦。

呜。

之前满脑子欧拉欧拉欧拉欧拉,冷静想了想。没用。

“我不做人了”

“我和JOJO的青春,是在B站一起度过的青春”

(别打我好吗。)

1-7部漫画早就下好了,就等着三部完结开始补。←奇怪的心态。

看来可以开刷了。


睡不着

         睡不着,也许是吃了不熟的羊腿宵夜我的胃在打仗,也许是下午喝了不记得名字的味道怪怪的酒混果汁——诡异地刺激着脑神经,也许是失策地放在床头的古董小手机没电了发出了旧时代的警报音(当然我最后关机了),今天发生了太多事情,本应该很累我却真的睡不着。感觉挺痛苦的,我反复变换姿势,扯脸皮咬手指——痛觉告诉我这应该不是没烤熟的羊腿又引发我肠胃炎了而我刚好失去了痛觉(妈个鸡年初的急性肠胃炎犹如鬼门关一样我对所有不熟的东西真的有阴影了)。5点阳台传来鸟啼然后5点半加入了蝉鸣变成了大合唱,哦清晨又近了一步,要不再过半小时我就和小区阿姨们一起晨跑吧,说不定还能偶遇个阳光帅哥,像喜欢健身的白领OL或者准备热身的足球队研究生什么的。。。。我觉得我思维有点发散了,理性来说,思考只会让我更加清醒,然后继续胡思乱想。但这次。。。我心血来潮想在撸否写点什么。。。。难熬的失眠让我又想到了单恋了三十年的男生,哦噗开玩笑的肯定没30,我想想,从高二开始到现在。。6年了吧。前几年,我喊他男神,内心里。现在我喊男生。6年我看来了点,从痛苦到接受事实。即使知道不可能在一起,我还是忍不住一遍遍假设当年如果在一起了的场景。很可笑,怎么会这么傻一直单恋一个人。以前他没女朋友,近水楼台,为什么我没有对他再好一点,再亲近一点点。高中一直怂,高中毕业了告白之后怂,有桌游活动怂,大学了前两年假期还能靠班级聚会见面,还怂。知道他有女朋友了,。。。。这下心痛了。从心痛到接受说慢不慢,心情复杂参加了他毕业照,看见他和女朋友这么亲密,忽然就接受了——他(们)过得很好就够了。别打搅他们,不能打搅。。。。但是我就不明白这几年,每次每个阶段我快要淡忘他的时候,我居然会梦到他。。。是的梦到他。。。我发誓我那段时间我真的没想过他,他怎么会忽然又蹦出来。而且还不止一两次,如果是小说我觉得我和他现实会发生什么,但这不是小说。莫非我脑海其实沉睡着绿茶人格吗。几年,几乎整个大学期间,反复梦见我觉得都要神经病了。。。。可能我内心还在自作多情,还在想他,想见他,想喊他,想碰他,想对他好,想回到过去,重新来一次,对他好。是不是这样命运会不同。也许重来一次最后他也未必选择我,但我只想想象,不,是真想回到过去,回到高二分班,回到和他第一次眼神触碰的时候,从那时候开始,随心地对他好。我想写点什么,哪怕写成为我以后的黑历史(反正可以删),我想写下我的想象,如果可以的话,我想回到过去,想法设法,和你度过这样的两年。也算消遣失眠的时间。(啊6点了)

        我们高中盛行周末去广图,那时候也是傻,这么单纯和你约过几次去做作业,居然什么都没做,也许也不是,可能那时候我看着你就满足了。这么几次我除了做作业好像什么都没做,回到过去的话,肯定会下手的。。。大概。

        周末去广图,也许我们会慢慢熟络,去看个电影再走吧,或者每个广图中途去不同的地方解决午餐,也算丰富贫瘠的高中记忆。

        你以前踢过足球。假设我们能熟络到谈起足球队的事情,我肯定会叮嘱你不要受伤带替换衣服什么的吧。如果你邀我去看,我怎么都会赶好作业过去的。好好打扮,买好两条毛巾,一条弄湿擦汗,一条干的,再加上一瓶怡宝两瓶宝矿力(我知道你肯定不够喝),还有双飞人铁打酒止血贴蚊怕水和防晒霜(我自己用)。我肯定会替你(们)加油,偷偷地,也许能光明正大,拍下你帅气的样子。中场休息,我会找你——给毛巾让你开心一下,然后趁机帮你擦擦汗 (哦草哪的玛丽苏)。这样几次,我们的关系会变好吗?会让你对我有好感吗。哦日为什么我想到的都是传起传闻然后你疏远我。

        那次晚自习结束,你骑自行车碰见我,我居然就玩了下没骑上去,(其实交通法规定后座不能载人)但我不会就那么结束这件事,起码好好说声晚安,好好笑一下,不会死。。。

        还有什么呢,明明刚刚想了好多,现在却写。。说不出口,我想到好多片段。。全都是你对我好过的片段,我有点想哭。

        颓废,高考,分水岭,分别。没有人不想高考成绩再好一点的,天杀的今晚宵夜又谈起高考的事,我都快淡忘了成绩,但这就是个伤疤,虽然时间让我结痂。如果周末我勤于去广图,你又不拒绝我的邀请,我大概会变成好学生吧。因为我喜欢看你写作业的样子,我想用最好的姿态在你身边。这目标比其他的理由有动力多了。理想地假设,我们能考到高分的话,我会第一时间打电话给你,一起说出相近的成绩,那么我们有机会上一个大学吧。。。也许马上就开始为职业规划忧心忡忡,但我们都在同一层面了吧。。。有了成绩打底,我肯定会大胆告白,不是寒酸没诚意的QQ,而是电话,从看到成绩开始,马上。我真的很喜欢你,喜欢到总记得你的好,喜欢到说不是具体喜欢什么。也许我喜欢的其实是以你为蓝本的理想,甜蜜苦涩交织,朝思暮想,却不可能重来去塑造的青春。

得不到的永远在骚动,永远是最好的。

是的,我最喜欢你了。

(           )。

        想了很久还是没打上去,我真是怂得无药可救,撸否不可能有熟人用。。。吧。但我不想带给他奇怪的麻烦。

        一口气写了这么多,感觉没什么想说了,也说不出口。

        写完了,就放下吧。没有时光机,生活要继续,人只能往前看,不是么。

        再见了,我最优秀的你。

        此时06:47,早晨,广州。